March 6th, 2013

Детский телеканал

По нужде вынужден часто наблюдать передачи телеканала для САМЫХ маленьких. Таковой в нашей сетке один — JimJam. Канал, конечно, мрачный, но выбирать не приходится. Пара передач там ничего, с остальных приходится резко смываться, отвлекая мелкого всякой фигнёй. Разумеется, как у всякого интеллигентного (я уже лет 15, как перестал кричать по ночам «Зиг Хайль!», поэтому больше не боюсь этого слова) шнурка, у меня, после просмотра данного канала случаются ПАРОКСИЗМЫ.
Типа: «Мать-перемать! Какого… лешего мой заяц должен смотреть эту политкорректную пиндосскую бездарную чушь! Неужели у нас в стране нет людей, способных создать реально ОФИГЕНСКИЙ детский канал? Чтобы руССкие дети смотрели руССкие передачи? Да конечно есть! Их навалом! Всегда было навалом! У нас есть Аладшин! Потом этот, как его… Алдашин! И еще Аладашин есть! Ну и, конечно, Алдашин! Норштейн уже старенький, само собой, но зато есть… Ну, вы поняли… Алдашин, во! А Алдашин — он ваще знает всех, кого туда позвать можно, и позовёт, только дайте финансирование! Вот на что надо тратить народные денежки, а не на олимпиалы ваши сраные…» Короче, обыкновеннная такая кухонная тема, системы «Как посмотришь — Ё… твою мать!».
Но тут, после очередного такого пароксизма, ледяным душем окатило меня ПОНИМАНИЕ. Что люди-то есть, их и правда, всегда было навалом, но вот только дай ФИНАНСИРОВАНИЕ — и пиши пропало. Поскольку, почуяв дух жратвы, тут же, расталкивая всех, жирно хрюкая, поналезут свиньи, и дочки свиней, и племянники свиней, и друзья детства свиней, и сожрут всё, и будут требовать ещё, и ещё, а нашим мелким в души с телеэкранов хлынет поток их фекалиий, и будет последнее хуже Джим-Джема в сто раз.
Поэтому единственный способ сделать реально крутой детский (для самых маленьких) телеканал, это дать финансирование, набрать штат, и тут же вывести этот штат во двор, весь, от директора до уборщицы, и расстрелять на хуй без суда и следствия. И крупные фото этого дела дать во всех газетах. И объявить набор заново. И так — пять раз подряд. На шестой — набрать и провести децимацию. Потом набрать недостающих, и опять провести децимацию. Набрать недостающих — и посадить всех на хуй, без суда и следствия, лет на семь строгого режима.
И вот только после этого, заново объявив набор, можно надеяться, что следующим директором окажется именно Алдашин или ему подобный. Но данный подход — подход нехристианский, и вдобавок государству куда важнее свиньи, а не наши дети или Алдашин. И означает это, что смотреть нашему подрастающему поколению дебильно ржущих пиндосских жирафов. И советские мультики про Дружбу, которая не плавленый сырок. Только они в херовом качестве продаются, так, что альтернативы ржущим жирафам нет. We all living in America, хуле. Движению «Наши» — пламенный превед.
UPD. На секунду задумался, ЧТО же надо предпринять, чтобы создать реально крутой телеканал для взрослых. Стало страшно. Про то, ЧТО нужно сделать, чтобы набрать Го....Госу....Госуд....Нет, не могу. Увольте.